我一直觉得自己是一无是处的，学习一般、长相一般、性格一般再加上没有特殊的才艺、没有傲人的家世背景、也没有出类拔萃的处事能力，在任何一个群体里都可以被人随意遗忘在角落里。从小到大也没有担任过任何班干部，拿到过任何嘉奖，也没有拿到过任何处罚，父母觉得我是乖乖女，老师们基本上对我忽略不计，同学们认为我就是平凡的代名词。

我也相信很多女孩和我一样，如校园里樟树上的那一片片树叶，永远引不起别人的注意，虽然我们也曾在阳光下绽放灿烂，在微风中恣意起舞，但是永远也不会成为焦点，因为太过于平凡。不要总是埋怨没有遇到懂你的伯乐，因为首先我们还没有成为千里马。杨二车娜姆有句话我很喜欢，她说“长得漂亮不如活得漂亮”，我想说长的出彩不如活得出彩。其实想要出彩这么的容易，只要把自己的潜力给逼出来就好了，方法很多，可以参加校园选举，可以参加选秀活动，可以参加课外兴趣班……对于一个大四的学生，最好的方法就是去考一个名校的研究生 ，这个几乎是鲤鱼跃龙门，变化是出乎意料的。

想彻底告别灰白的人生

大四，我已经23岁了，对于我，无聊的生活总是很难打发，信步走在校园里，9月的校园依旧充满生机，这里已经贴满了各种招聘启事和考研 辅导班的大幅广告，我还在徘徊中，毕业了要么考研要么工作。这是一道单选题，我去试着应聘过，都没有消息，因为我的简历看起来是这么苍白，太平凡，没有学历也没有能力。看到身边的人活得那么出彩，而我的人生为什么是一片灰白？去考研吧，给自己的简历加一点色彩，也给自己的人生加一点色彩，我这样决定了，这是我生平第一次找到一种力所能及却能为自己出彩的方式。为了出彩，我报考了北京大学教育学专业，我想彻底告别灰白的人生。

听到我这个决定时，爸爸妈妈很支持我，但是老师和同学们都在劝我，说考研时个难度很大的挑战，尤其是去报考北大。我却坚持了，因为他们不理解我的心思，我想出彩。我的这个决定显然是立竿见影的，看，光就我报名的这个事情就引起了无数人的关注。我感觉到了这种前所谓的关注，也希望这种关注可以持久。我的考研开始于众目睽睽之下，也进行于众目睽睽之下……

辅导班成了不幸中的万幸

9月才决定考研，对于我而言时间是紧迫的，好在我是报考本专业，复习专业课相对轻松一点，只是英语就没有那么好应付了。在自己埋头苦学了一周后我对自己绝望了，我的英语几乎没有任何起色，自己奋斗失败的情况下我想到了借助外力——辅导班。每个周末两天的英语集中强化，平时还是要自己努力看的，好在有个老师隔三差五会督促和答疑，这让我很快进入了状态。但是即便是进入了状态，复习的过程还是比我想象的要辛苦许多。大四我们已经没有课了，我生活唯一的内容就是考研了。早上起床看专业课，中午看考研英语，下午看考研政治，晚上再看考研英语，周而复始，日复一日。

人生自此变成了单色系

时间如白驹过隙，转瞬即逝，整个人也消瘦了许多，生活变得极端的简单和充实，我空白的人生自此变成了单色系，每个和我交流的人第一句话一定和考研复习有关，父母每次电话的开始一句一定与考研复习有关，我每天想的做的问的一定与考研有关，原来生活竟然可以由一件事组成，这是考研最奇妙的地方。

后来就演变为一切只和考研英语有关，同学、老师、父母几乎所有知道我考研的人都在不停地问我：英语复习的怎么样了？我不知道，这是我的回答，也是实情。我不知道自己的英语是否已经达到了要求，单词已经看了三遍，阅读也做了几百篇，作文模板也背了，翻译也练习了，还要做什么？我不知道自己还要怎么做才算英语复习好了，因为每次模拟测试我的成绩都不尽如人意。迄今为止，我还是觉得考研所有的科目中英语是最难的，我在英语上花费了很多，报了最贵的班，花了最多的时间和精力，最后的结果只是勉强过线。辅导班的老师分析说是我开始得太晚了，这么晚的开始，能有这样一个成绩已经很不错了。也许就是这样吧，好在我最后还是进入了北大教育系。

考研让我的人生色彩饱和

我现在回想起来，人生真的是瞬息万变的。我做考研的决定是那么仓促，没有深思熟，没有足够的准备，只是很单纯的想出彩。可能初衷越单纯的时候就越容易全身心的投入，也就越容易达到目的。

我达到了目的，父母不再只是低调地告诉朋友女儿很乖，而是恨不得诏告天下，他们的女儿是北大的研究生，是他们的骄傲；老师不再忽略我的存在，会很认真地请我去给学弟学妹介绍自己的考研经验；同学们除了祝贺还有艳羡，因为我们的人生轨迹就此就截然不同了。

原本我的生活的灰白的，没有任何点缀，考研的决定让它成了焦点，考研的过程给了它饱和的色调，而成功考到名校，让它色彩斑斓了……当初那个简单甚至有点幼稚的决定改变了我的人生轨迹，最大的改变是给了我自信，这就是活出色彩的开始。现在每当我想要将自己藏起来时，我都会告诉自己：你可以考上北大，还有什么不可以呢？如果你和我一样如此平凡，请不要退缩，人生有许多可能，而考研会给你更多的可能！